Innehåll
- 1. Pauline (Donkey Kong, Super Mario Odyssey)
- 2. Titularen Hollow Knight
- 3. Epic Mickey Mickey
- 4. Kingdom Hearts Mickey
- 5. Professor Layton (Professor Layton Sranserna)
- 6. Den enorma ålen från Super Mario 64
- 7. Tingle (Legenden om Zelda Serier)
- 8. Tony (Earthbound)
- 9. Vilken som helst av Vapen Tecken
- 10. Hela casten av Homestuck
- Fandom Freak-Out
Jag är inte här för att lägga till de oändliga heta tar av vem jag tror borde vara i Super Smash Bros. Jag är inte intresserad eller kvalificerad att välja fler Nintendo-krigare för att slå snoten ut ur varandra i den kommande (förhärliga porten) Super Smash Bros. Ultimate.
Efter den senaste Nintendo Direct kommer det redan att bli fler slagare än det finns Harley Quinn-cosplayers på Comic-Con. Det är en svullen roster, folk. Och dessutom finns det bara så många fall man kan göra för Waluigi innan vi måste ge upp.
Något av det! Bara få din Waluigi fixa in Mario Tennis och på Fanfiction.net som resten av oss!
Hur som helst, jag är istället här för att röra krukan. Jag ska börja kontroverser!
Jag ska göra en listikel eftersom Buzzfeed har konditionerat mig till att tro att det är en godtagbar sätt att göra ett argument. Så utan vidare ado är här de 10 bästa karaktärerna som absolut inte borde vara i Super Smash Bros. under några omständigheter.
Slåss mot mig
1. Pauline (Donkey Kong, Super Mario Odyssey)
Den ursprungliga 8-bitars damsel har verkligen gjort ett namn för sig själv som borgmästare i New Donk City. Hon har en infrastruktur att köra, kommunfullmäktige möten att schemalägga, jazzband att leda. Så mycket som jag skulle älska att sparka DKs monkey ass medan han rockade den (ikoniska) röda byxan, min tjej Pauline, är för upptagen med att bekämpa arbetslösheten för att kasta ner i Final Destination.
2. Titularen Hollow Knight
Ja, det skulle vara så baller att kasta ner som den lilla buggen, förutom Hollow Knight är bara så svårt. I mina klumpiga händer skulle jag bara skicka riddaren scuttling av närmaste kanten igen och igen och igen, alla medan bättre, värre plattformar som används deras Knights att göra backflips över mig. Och då kommer de att göra mig till en bug-kabob. Mitt självkänsla behöver inte det.
3. Epic Mickey Mickey
Trots hur mycket Kingdom Hearts konditionerade mig för att tycka om det här spelet, jag har nu efterhand att se vilken mekanisk rörelse det var. Jag önskar bara att jag kunde ha insett det innan jag köpte uppföljaren, som jag nyligen bytte ut på GameStop för en hel del $ 1,99. Tack, Disney.
4. Kingdom Hearts Mickey
"Säg feller, visste någon att nämna dörren till mörkret?" Nej, Gud, kom ut ur härifrån. Och sluta göra min Kingdom Hearts besatthet mer pinsamt än det redan är. Varje gång "kungen" -musen rullar in i scenen för att dubbla-dämpa mer häftig visdom, tänker jag gärna tillbaka på de dagar då Mickey var en stum.
5. Professor Layton (Professor Layton Sranserna)
Okej, han hade några svärd kämpar, bara två eller tre, bland otaliga timmar av pussellösning och mystery-cracking. Det gör honom inte Indiana Jones, folk. Bara för att P. Layton skulle kunna skewer mig (och jag skulle troligen tacka honom efteråt) betyder inte att den goda professorn skulle behöva gå till-klo med Ridley. Låt den stackars mannen gå i pension till en tyst stuga på den engelska landsbygden. Det går dubbelt för dig och dina vattna ned-spridningar, Level-5.
6. Den enorma ålen från Super Mario 64
Ålen är inte på listan eftersom jag tycker att det är en dålig aning. Jag tänker bara på skärmutrymme här. Tillbaka när Smash tvingade dig till hyperkompetenta fyrapersons vängrupper, kunde det ha fungerat, men nu när Nintendo har slått samman dessa vängrupper i en jätteoktet kommer Eely inte att passa på scenen.
7. Tingle (Legenden om Zelda Serier)
Ur tvättlistan med anledningar till varför Hyrule Warriors Det borde inte existera, Tingle flyter till toppen, som en spandexklädd homofobisk karikatyr av en luftballong.
8. Tony (Earthbound)
I den andra änden av spektret skulle Tony vara den homosexuella ikonen som jag väntat på att gå med Smash. Men bara för att han helt skulle dö för Jeff, det betyder inte att han borde behöva. För det större bra borde han hålla sig sidokant medan mina vänner och jag kämpar över vem som får vara persika.
9. Vilken som helst av Vapen Tecken
Um, förlåt mig, ingen inbjöd dig, Betty Spaghetti.
10. Hela casten av Homestuck
Det här är från den dystopiska framtiden AU där Nintendo inte bara köper MSpaint-äventyr, men bestämmer sig för att helt luta sig in i Smash överbefolkning. Super Smash Bros X kommer att inkludera alla 900 home~~POS=TRUNC tecken, flyttar en massa. I stället för att attackera, förvirrar de bara hela skärmen och suger andra fighters i massiva plotthål.
Fandom Freak-Out
I stället för att ge dig en tankeväckande, konstnärlig fläktkultur denna vecka lämnar jag dig med det här, den bästa Smash Bros moden som någonsin gjorts, och släpp sedan mikrofonen.
---
Vilka tecken gör det inte du vill ha in Smash? Används "smash" som ett verb ljud vagt smutsigt? Och slutligen: gjorde någon faktiskt som Hyrule Warriors?
Tills nästa gång. Håll dig fuktig.
Teet (aldrig aktuellt, alltid varmt) är en veckomängdspolumn som är spannad i spelkulturen och fandom-upplevelsen. Ställ in torsdagar för en annan kopp ångande innehåll.